Главная
Государственное учреждение
Гомельский областной центр гигиены,
эпидемиологии и общественного здоровья
официальный сайт

Кризисы семейных отношений

Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами.
Р. Стивенсон

Семья с течением лет проходит в своем развитии определенные ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же может сопровождаться кризисом. То, как супруги справляются с ним, ложится в основу следующего жизненного этапа. Иными словами – одних пережитый кризис может сплотить, других психологически отдалить друг от друга. Все зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис:

  1. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
  2. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные события, как поступление ребенка в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительской семьи.
  3. В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну.
  4. В-четвертых, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, потеря работы, рождение больных детей.

Наиболее значимыми и опасными в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

  1. уменьшение стремление супругов к интимной близости;
  2. супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  3. все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  4. супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  5. муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  6. почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  7. один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  8. нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Психологам удалось систематизировать семейные проблемы и выделить наиболее типичные семейные кризисы, с которыми, так или иначе, сталкивается каждая семья.

Кризис первого года

В первый год совместной жизни происходит притирка молодых супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнеры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы.  Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис 3 лет

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребенок, и партнеры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами.

Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорожденным с самого начала. Кроме того, выделять времяпрепровождение для двоих.

Кризис 7 лет

Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость от партнера. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.

Кризис 14 лет

Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнера. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда»

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей не связывает.

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность, когда супружество было основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времен». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность.

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчета. И потому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о ее жизнеспособности.

Способы выхода из семейного кризиса:

  1. Вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях.
  2. Перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внес каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум 5 выгод, которые ваша семья получила от случившегося.
  3. Попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он еще испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть.
  4. Как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений.
  5. Больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить все хорошее, что было между вами.

 

Психолог

Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ

Шундикова Е.В.